逃げてばかりで自己嫌悪

この日記でも時々書いてあったように、日々の料理をここ２～３年作ってない。


そんな毎日だけど正月だけは「鍋をしてほしい」と１年に１回の旦那の希望があった。
１年に１回くらいはしなくちゃという気持ちと病気（精神系の方の）に立ち向かう気持ちで作ってきた。


年始が近付くにつれて気になってたのだが、今年ももれなく「料理作ってリクエスト」があった。





旦那「〇〇（スーパーの名前）行かへん？」
私　「何？」
旦那「買い物」
私　「料理？」
旦那「無理？」
私　「うん・・・無理」


この数言の会話でお互いの顔に表情が消えて、一気に嫌～な空気に一変。



私が自ら返事しておいて　即行　自己嫌悪。

掃除してしんどかったのもあって、正月の晩に料理する気力がなかった。
（今は　出来るかも・・・と思える気力が出てきてるが、この気持ちが持続するとは思えない。）



なんやかんや色々あって　涙が出てきた。
とても汚い涙。





すべてを病気（精神系）のせいにはしないけど、それのせいもあって料理するには私にとって気力がいる。

「何回洗えば済むねん！？」というほど野菜などを洗いまくり、鍋も洗い直し、時間も普通の人の何倍も掛る。
結構大仕事。

仲がこうなる前までは作らない日をはさみながらも作ってた日々だったけど、年１回になると気力を奮い立たせないといけない。




病気の症状も考え、考える間もなく楽な方を選んだ自分。

どっちが、どれだけのパーセンテージを含んでたか？

半々？
それとも　三：七　？



これを書いてる今は「料理できるかな・・・？」という気持ちも出てきたが、その時になって「やはり出来ない」なんて事になりかねないから下手な言葉はしない。




ネットに逃げる日々。
嫌なことから逃げる日々。



自分で生きる資格ないやんと思えた。
これじゃただの「ヒモ女」じゃん。



この年になって「頑張る」もないか・・・
逃げの人生で終えるのも一つの選択。




『終わり良ければ全て良し』　　ともいかず、　『一年の計は元旦にあり』　ともいかずで、最低の年の渡りになってしまった。






今　思うには逃げがやはり七と思えてしまう。。。。。






あ”ーーーーーーーーーーーーーーーっ！！！