また元通り

少し前までは期日が迫られた大事な仕事が差し迫ってたという事もあってか、結構休みながらもマメには頑張って出勤できてた。
けどそれも何とか無事済ませたとなったら、またいく気モードが一気にドーンと↓下がってしまった。

先週から行けてない日がほとんど。
今日も「無理」とか言って布団の中。

仕事の事を聞いても　「何　言ってるん？」とはぐらかす。
どういう気持ちなのか話してくれないから全然わかんない。


うつ状態と診断されてからそれなりの時期には「辞める　辞める」と口によく出しては、退職届を書いては提出したり、または出すチャンスが伺えなかったりで悶々とした日々が続いた。

けどここ最近（何ヶ月の単位で）は「辞める」という言葉を発しなくなった。
発しなくなったけど、仕事に行きたいけど行けない状態ではないのは確か。

辞めたいのは山々だけど、辞めた後の生活や再就職のことを考えると踏ん切りがつけない状態なのかもしれない。

睡眠サイクルも滅茶苦茶。昼夜完全逆転状態。
今掛かってる医師に対しても、信頼関係がなくなってる様。
薬をもらう為に惰性な感じで定期的に行ってるって感じ。
苦痛を訴えても　いつものパターンの返事しか返ってこないし、薬をいろいろ工夫して変更などしてくれるわけでもない。
言うだけ無駄ってな感じなんだと思う。
というか、話してもおんなじ。何も変わりはしない。。。みたいなんだと思う。

私も精神科に通ってるんだけど、初めてのところはそんな感じだったからよく分かる。
私は欝じゃなくてOCDという病気だったから、結構病院を変えることに抵抗はなかった。逆にいいところがあるなら、すぐにでもそっちに変わりたい気持ち大だった。
実際　いろんな過程を経て、いまのとこは3箇所目のとこ。

でも欝の人の場合は医師の方から紹介状を書いてくれるなど、ほか何らかのことがない限り転院するのはシンドイかもしれないな。
新たな病院をみつけて受診して、また初めからの状態を説明するのはしんどいんだと思う。

でも夫を見てると、何か、何か少しでもいいから気持ちを決めるというか、ほんのちょっとした一歩を踏み出す気持ちが起これば、状態が変わる様に思うんだけどなぁ。。。。。

夫の事ばかり書いたけど、これらのことは私についても言えることなんだよね。
書きながら心が痛かった。