明日が気になる 　追記あり

明日は午前11時代に婦人科の診察の予約してある。
この前検査したMRと血液検査を聞きに行くのだ。

実はそれが気になって昨日の寝る前から落ち着かない。

今日の晩御飯のおかず　何を作ろうか？
（昨日　残ったおかずが結構あって、その上賞味期限が今日明日と微妙なものばかり）
昨日の使った鍋とか食器が流し台に置きっぱなし。
洗わなくっちゃ・・・・。

などなど色々考えるのだけど、体が動かない。

普通でさえそんなんだから、ちょっとの予定がずれるとだめね、落ちつかへん。

最近　自らか、それとも必要に迫られてか知らないけど、不定期だけど何とか昼からでも（昼からのときは夜帰宅が遅かったり、時たま朝から何とか出勤してたりの時もあった。）出勤できてた。
それなのに今日休みやがった。。。起きれなかった出勤できなかった。

夫の事を心配してるのではない。
私はそんな優しい奴じゃない。自分さえ良けりゃいい人間。

明日　診察日でそれも午前中であって、ホンとは夫が今日も出勤できてて、明日も昼から出勤という事だったので、家のあらゆる確認のことはまかせっきりで気兼ねなく出かけれる事を期待してたのだよ。


明日　夫はどういうつもりでいるんだろうか？
以前だったら、毎日でなくても・・・昼からでいいから・・・・とか、少しでも出勤できたらホッとしてたのに、最近はズゥズゥしくなってしまってる。
いまは昼からより朝から出勤してほしいと願う自分が居たりするのだが、明日は昼から出勤してほしいなぁ。。。。なんと願う自分が居る。

夫が鬱になって出勤の有無に合わせて自分の外出を決めてて、OCDの確認行為をせずによかった。
加害強迫についてだけ考えてればよかった。

久しく確認行為から遠ざかってたから、自分ひとりで責任を持っての確認行為はある意味恐怖のもの。

どうか夫よ、明日　出勤するなら昼くらいにして。
出勤する前に余裕を持って家を出かけるから。。。。。。。

自分勝手なわがままな事ばかり考えてる私でした。






追記


結局　晩御飯つくりを逃げた。
というか、今日の日記を書いてた時から、自分の中では作る気はもうなかったんだ。


何かだるい今日一日。

同じ病気を持ってる人　そして色んな病気を持ってる人、そしていろんな不遇な人。。。。。。。。がんばってらっしゃるのに。。。。。。申し訳ない気持ちが起こる。

申し訳ない気持ちより　罪悪感という表現がぴったりだね。